Только что вернулась домой с просмотра фильма "Гравитация". Нда, давно я не видела такого бреда! И откуда, спрашивается, у этого недоразумения такой высокий рейтинг в сети? Смотрели с мужем в 3D. Обещали обалденные спецэффекты. Этим, собственно, и утешалась. Думала, если будет идиотский сюжет, так хоть картинка порадует. Ну, не знаю, может, я уже совсем зажралась, может, мне тема космоса уже оскомину набила, т.к. работаю я в этой сфере, но ничего впечатляющего я не узрела. Муж, который от ракетно-космической отрасли далек и чей глаз не замылен, тоже Но это все фигня! Какие там охренительные диалоги, как глупо сляпано! Освоили бюджет, что называется, и больше ни-че-го! Уже с первых минут показа меня стало колотить от того, что я натужно пыталась сдержать истерический смех. "Хьюстон, телескоп Хаббл активирован!" Ай, молодцы! Спасибо, что не Фобос-Грунт! Гениально! Это будет моей любимой фразочкой на корпоративах А потом русские (ну куда ж без нас! мы ж вселенское зло! ) сбили свой же собственный (а как же иначе! мы же идиоты!) спутник-шпион. В результате вся орбита оказалась засрана опаснейшим мусором, погибли все спутники, а заодно накрылась МКС и вообще всё и все (трупы на МКС и на китайской станции (закрытых герметично!) высматривала весь фильм, но так и не увидела ). В открытом космосе работали трое янки - два парня и тётка (кажется Сандра Буллок - после очередной пластики ее лицо очень трудно опознать, но вроде она! титров не было). Короче, их там посшибало с занятых позиций этими обломками. Один сразу погиб, а двое стали барахтаться в открытом космосе, хотели вернуться на Шаттл ( !!!), но в конце концов решили грести к МКС. Кислород и энергия в скафандрах быстро кончались, но янки все равно слушали кантри и трепались (странно, что не чавкали жвачкой ). Диалоги были потрясающие: "Держись, до МКС еще 5 минут. Я знаю, где русские прячут водку! Горючее нам сейчас так необходимо!" Потом они там запутались в тросах и мужик отцепился, чтобы тётке жизнь спасти. Она нашла люк, залезла внутрь. Внутри МКС никого не было, даже трупов. Она там поплавала, потушила пожар, поймала в воздухе инструкцию "Как пользоваться МКС" и решила отстыковать спасательную капсулу. Но там что-то сломалось (тонкий намек, что у русских ненадежная техника). Позвонила китайцам на станцию (или в ЦУП тамошний, я так и не поняла), а они давай там ржать и прикалываться над ней по-китайски. Там еще собаки лаяли и дети плакали И решила тётка помереть. Сложила руки на груди, закрыла глаза и тут... вломился к ней ее погибший друг в русском скафандре с пузырем беленькой Поболтали они немного, попили водочки, после чего выяснилось, что это был глюк. А зал кинотеатра уже бился в истерике. Ну бредятина! В результате тётка взяла себя в руки и погребла по космосу к китайской станции (не то Шеньчжу, не то Тянгун - сценаристы так и не определились ). Залезла туда - там пусто, опять все закрыто, но трупов нет. Все кнопочки на китайском подписаны, но она же уже столько инструкций изучила - разобралась и поехала вниз, домой (тонкий намек, что уж лучше бы пиндосовское правительство использовало китайскую технику, чем русскую ). Приводнилась, вылезла и пошла себе по берегу (спасибо, что не побежала после 40 дней на орбите!). В общем, вопрос, как обычно, один: что курил автор? И на что я потратила деньги? Приличных, нематерных слов у меня нет: это просто х@@@я! Извините, девочки Даже с пивом и в 3D не смотрится. Хьюстон, т.е. Голливуд, у вас действительно проблемы! Ужас. Не советую никому.
Отредактировано sinyorita (18.10.2013 18:39)